Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Архив новостей

Интересное

Наши друзья
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
Наш опрос
Поддерживаете ли вы Израиль в его борьбе с террором

На правах рекламы

: Курсы валют :

Источник:ru.exchange-rates.org
Шутки

Шутки

Шутки можно разделить на несколько категорий. Есть шутки, которые обычно рождаются спонтанно, и рождение их происходит внутри знакомого круга людей. Такие шутки можно назвать внутренними, и человек со стороны вряд ли над ними начнёт смеяться. Например, шутку про программиста вряд ли поймёт доярка, которая ни разу не была в интернете. А есть шутки понятные всем, так как относятся к тем тематикам, про которые всегда говорят по телевизору, и печатают в газетах. Например, шутка про футбольную сборную начинает быть понятна всем, особенно накануне или после важного матча. Читайте, сочиняйте шутки, ведь юмор продлевает жизнь и укрепляет общение! 

Слоган нашей школы ораторского искусства: "Даже рыба открывает рот, а толку?"

Сергей Шнуров случайно попал в прямой эфир телеканала "Культура".

Возвращается жена домой вечером 31 декабря, вся искусанная.
- Дорогая, кто тебя так?
- Цены!

Вчера купили домой голубую ель. Уже начала приставать к кактусу.

- Ты купил жене шубу? 
- Нет, она решила в шестом айфоне походить зимой!

Первоклассник во время урока достал подушку, и со словами "Мама говорит, что в обед нужно спать", уснул на парте.
Пенсионер Михалыч во время выбора мэра Москвы хотел проголосовать за "понижение ЖКХ", но в бюллетене не оказалось этого кандидата. 

Нанотехнологичное отелье - мы отштопаем вам штаны в ФотоШтопе!

Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!

Фраза "Москва - большая деревня" теперь не актуальна! Теперь Москва - большая парковка!

Салон интимных татуировок сделает татуировку на руке интимным способом.

После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты. 

Работники метрополитена в прошлой жизни были кротами. 
Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной. 

Любой Запорожец, обгоняя Мерседес, хоть на мгновение, но ощущает себя Феррари. 

Только хорошо обученный заяц в автобусе похож на шубу, и котроллёры его не видят.

У Якубовича было тяжёлое детство, ему никогда не дарили подарки. 

После смерти Мэрлину Мэнсону предложили стать экспонатом в Кунст-камере. 

Самый известный в России заводчик Чао-чао дал дуба-дуба. 

Вышел новый алкогольный коктейль "Упор Лёжа". Чаще всего его принимают в армии. 

В штате Техас нашли нефть, туда уже выдвигаются американские войска!

Автомобиль не роскошь, а средства ... из-за него быстро заканчиваются.

Недавно в российской глубинке родился русский Марадонна! Да, такую фамилию он получил от своего папы. 

Эскимосы и крембрюллессы подали в суд на производителей мороженного. 

Эстонцы утверждают, что их шпроты хранятся оччень дооолго ... 

Перед матчем Россия-Голландия болельщики пьют водку и курят травку. 

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками. 

Туборг – иди вечегринку! Клинское – дуй в магазин. 

Камень, ножницы. бульдозер. Клуб экстрималов изменил правила игры. 

В детстве родители всё время покупали мне сырок "Дружба", а потом уверяли, что дружбу - не купишь! 

Чтобы напугать японцев, наш автопром добрался до Владивостока!

Скандал месяца. Директор Компании Пепси запивает Пепси Кока-Колой!

"Откройте, полиция!", - полицейские заперлись и не открывали двери целый месяц.

Подача углового. Навес, удар, ещё удар, да, у игрока явно останутся синяки на теле.

В африканских сказках гномы жили не с Белоснежкой, а с Чернозёмом. 

На олимпиаде все ещё раз убедились, что каждый третий человек на планете - китаец!

"12 месяцев” – сказка о затяжной беременности!

Новости Олимпиады: В целях завоевания золотых медалей, Россия отправила на подмогу лыжников, хоккеистов и Крокодила Гену, а то Чебурашка один не справляется.

Это ни в какие ворота не лезет! Игроки футбольной команды никак не забьют мяч!

Во время хоккейного матча на лед выбежал голый болельщик, поскользнулся и примерз к площадке.

По программе "Молодая семья" Карлсон уже десятый год пытается получить крышу в новостройке.

Ока обгоняя Матиз неожиданно выйграла заезд Формулы 1!

Объявление: "Учу курить по смс. Первые три смс бесплатно, дальше затягиваетесь"!

Оказывается самые А-кающие люди живут не в МАскве, а в МАгАдАне!

Новый Киндер-шоколад с Текиллой! Ваш малыш вырос!

Отдыхая в Египте, русский турист забрался на пальму, прыгнул с неё в бассейн, после чего облил бармена пивом. Никто вокруг не знал, что ему просто достался такой фант от тамады.    
   
Недавно Робинзон Крузо наткнулся на съёмочную группу "Последнего героя”.

Услышав, что матч Россия-Греция комментирует Виктор Гусев, телезрители переключили телевизор на канал с другим комментатором. К сожалению, не помогло ... 

"Между первой и второй перерывчик небольшой", - подумал Казанова! 

- В Караганде поставили памятник слову "Где?" 
- Где? Где?
- В Караганде!!! 
 
В школе Максим Галкин всегда сидел на первой парте, просто стула для него не хватало ... 

Вчера группа Аквариум в сауне сняла рыбок! 

Буратино решил сделать пластическую операцию. Теперь нос у него будет из красного дерева.

В деревню "Птырёво" наконец-то провели электричество, ведь там решили открыть заправку для электромобилей. 

В службе единого окна решили поставить пластиковые окна! 

Новый портал по размещению информации о ремонте дорог, уборке улиц и пешеходных дорожек завис через 20 секунд сразу после открытия, как только зашли первые посетители! 

Аисты в России приносят в семью второго ребёнка, только за 15 % от 250 000 рублей. 

В Америке фальшивомонетчики выпустили купюру в 3000$. А что бы её не подделывало государство, на ней изображён Садам Хусейн. 

Недавно был задержан водитель Москвича 412 за то, что поджигал иномарки с криком "Москва для Москвичей!” 

- Саш, нам нужен тамада, который знает конкурсы для дня рождения! - Наймите прапорщика из ВДВ, он всю вечеринку будет заставлять вас бегать и отжиматься, точно до следующего дня рождения помнить будете! 
 
Абрамович купил себе новый остров ... но оказалось, что на острове живёт королева и вся команда Челси! 

Вас беспокоит облысение? Купите Шауму, и Ваша лысина станет объёмной и шелковистой! 

Работник МакДональдса заставляет жену расписываться после уборки туалета. 

Алла Пугачёва в старости будет думать, что Филипп Киркоров это её внук! Проклятый склероз! 

Недавно в подвале одноэтажного дома, в котором проживает Юрий Шатунов, прикрыли лавку по производству пиратских DVD с альбомами Юрия Шатунова.

В Интернете появился новый вирус. У вас есть возможность его скачать с 3-х до 9-ти. Сейчас действует акция – скачай 2 вируса подряд, получи третий бесплатно.      

Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года! 

Говорят, что вслед за командой Формулы 1 "Невинная Маруся" появится команда "Бабник Феррари".

Наши таблетки для похудания помогут вам поверить в то, что мы вас развели на бабки! 

Белорусские учёные, в связи с надвигающимся всемирным потеплением, объявили, что к 2020 году Белоруссия станет морской державой! 

Выяснилось, что официанты стесняются принимать чаевые от стриптизёров. 

В Якутске гей-парады разрешили проводить только при минус сорока. 

Из-за отсутствия электричества часть жителей подмосковья до сих пор живут в 2010 году, так как не смогли посмотреть обращение президента. 
Новая модель Лада-Оборотень – в полнолуние останавливается, и фиг её заведёшь! 

Подмосковные спортсмены сдают нормативы в электричках: Стрельба сигареток, марафонский забег на 15 вагонов, перепрыгивание турникетов, бег с препятствиями. 

Пожарные 3 часа снимали кошку … на видеокамеру, после чего решили снять её с дерева. 

Чтобы не бороться со снегом, коммунальные службы каждый год уезжают в Африку; 

Небольшой совет: если вы встретились с девушкой через Интернет, и она вам не понравилась, скажите ей, что вы не москвич, что у вас нет регистрации, что у вас нет машины, вы много выпиваете, и что вы гей! 

На МКАДе нашли запрещённую развязку, которая ведёт к палаткам и свободным парковкам! 

Вы любите стирать белые вещи? Тогда мы идём к Вам! (подпись - Шахтёры). 

Если чихает футбольный фанат, ему говорят просто "Будь здоров!". Фразу "Не болей!" не добавляют.

После перехода футбола на осень-весна было решено также переименовать и времена года! 
 
Стих в честь 8 марта:
Я чувствую себя сегодня немного поддатым, 
Потому что поздравляю вас с мартом девятым!   

Работа не волк - в лес не убежит! Отдых не барсук - в норку не залезет! 

Наша Маша громко плачет, в кассе нечем выдать сдачу, а у Маши микрофон, с нею плачет весь район!

Идёт бычок качается, вздыхает на ходу, сегодня он мобильничек стрельнул на том углу. 

А из нашего окна площадь красная видна, кто мы - СУРГУТНЕФТЕГАЗВОДА! 

Объявления: Муж может и опоздать с работы. lifter@vsegda.hiter.ru 

Два дедушки ищут двух молоденьких кошечек. skoroDMB@priedem.ru 

Во время допросов преступников решили включать песни Сергея Зверева. 

Учёные доказали, что силикон способен увеличить ... Вашу зарплату! 

Стоматологами не рождаются, стоматологами - пугают!!! 

- У Пяточка оказывается было отчество - НафнафЫЧ! 

- Чтобы меньше пить, было решено сделать напитки более крепкими - быстрее опьянеешь! 

- Чтобы на новый год не отключили газ, украинские власти подарили Газпрому трубу и кран из сала. 

- "Чтобы купить новую квартиру нужно много денег" - данное выражение кажется смешным для олигархов. 

По официальному заявлению правительства, кризис вряд ли затронет пенсионеров, у них всё равно нет сбережений, а главное, их вряд ли уволят с работы. 
- Чтобы долго не мучиться, решили, что всё равно на чемпионате мира ничего не получится" - подумали наши футболисты во время матча со Словенией. 
 
Группа Вирус лечится в санатории имени Касперского. 

Теперь он и на гитаре играет. Сергей Зверев засветился на грушинском фестивале. 

В одной крупной компании уволились все сотрудники, после того как им выплатили зарплату сразу за 30 лет вперёд. 

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать. 

На северном полюсе ходят в турагенства, чтобы греться горячими путёвками. 

"Она украла моё творчество", - Памела Андерсон подала в суд на Анну Семенович. 

Перед встречей с некрасивой девушкой вместо водки программисты используют фотошоп. 

Чтобы быть рядом с Пугачёвой, Максим Галкин каждый день меняет свой голос. 

Китайские автомобили стали собирать по фэн-шую, теперь руль напротив двери, багажник на переднем сиденье, а педаль тормоза на крыше.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.