"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
Популярные новости
    Архив новостей

    »Интересное

    Новостиисточник: weekly-news.ru
    –ейтинг@Mail.ru јнализ сайта онлайн »зраиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Когда будет мир с арабами

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Шутки

    Шутки

    Шутки можно разделить на несколько категорий. Есть шутки, которые обычно рождаются спонтанно, и рождение их происходит внутри знакомого круга людей. Такие шутки можно назвать внутренними, и человек со стороны вряд ли над ними начнёт смеяться. Например, шутку про программиста вряд ли поймёт доярка, которая ни разу не была в интернете. А есть шутки понятные всем, так как относятся к тем тематикам, про которые всегда говорят по телевизору, и печатают в газетах. Например, шутка про футбольную сборную начинает быть понятна всем, особенно накануне или после важного матча. Читайте, сочиняйте шутки, ведь юмор продлевает жизнь и укрепляет общение! 

    Слоган нашей школы ораторского искусства: "Даже рыба открывает рот, а толку?"

    Сергей Шнуров случайно попал в прямой эфир телеканала "Культура".

    Возвращается жена домой вечером 31 декабря, вся искусанная.
    - Дорогая, кто тебя так?
    - Цены!

    Вчера купили домой голубую ель. Уже начала приставать к кактусу.

    - Ты купил жене шубу? 
    - Нет, она решила в шестом айфоне походить зимой!

    Первоклассник во время урока достал подушку, и со словами "Мама говорит, что в обед нужно спать", уснул на парте.
    Пенсионер Михалыч во время выбора мэра Москвы хотел проголосовать за "понижение ЖКХ", но в бюллетене не оказалось этого кандидата. 

    Нанотехнологичное отелье - мы отштопаем вам штаны в ФотоШтопе!

    Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!

    Фраза "Москва - большая деревня" теперь не актуальна! Теперь Москва - большая парковка!

    Салон интимных татуировок сделает татуировку на руке интимным способом.

    После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты. 

    Работники метрополитена в прошлой жизни были кротами. 
    Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной. 

    Любой Запорожец, обгоняя Мерседес, хоть на мгновение, но ощущает себя Феррари. 

    Только хорошо обученный заяц в автобусе похож на шубу, и котроллёры его не видят.

    У Якубовича было тяжёлое детство, ему никогда не дарили подарки. 

    После смерти Мэрлину Мэнсону предложили стать экспонатом в Кунст-камере. 

    Самый известный в России заводчик Чао-чао дал дуба-дуба. 

    Вышел новый алкогольный коктейль "Упор Лёжа". Чаще всего его принимают в армии. 

    В штате Техас нашли нефть, туда уже выдвигаются американские войска!

    Автомобиль не роскошь, а средства ... из-за него быстро заканчиваются.

    Недавно в российской глубинке родился русский Марадонна! Да, такую фамилию он получил от своего папы. 

    Эскимосы и крембрюллессы подали в суд на производителей мороженного. 

    Эстонцы утверждают, что их шпроты хранятся оччень дооолго ... 

    Перед матчем Россия-Голландия болельщики пьют водку и курят травку. 

    Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками. 

    Туборг – иди вечегринку! Клинское – дуй в магазин. 

    Камень, ножницы. бульдозер. Клуб экстрималов изменил правила игры. 

    В детстве родители всё время покупали мне сырок "Дружба", а потом уверяли, что дружбу - не купишь! 

    Чтобы напугать японцев, наш автопром добрался до Владивостока!

    Скандал месяца. Директор Компании Пепси запивает Пепси Кока-Колой!

    "Откройте, полиция!", - полицейские заперлись и не открывали двери целый месяц.

    Подача углового. Навес, удар, ещё удар, да, у игрока явно останутся синяки на теле.

    В африканских сказках гномы жили не с Белоснежкой, а с Чернозёмом. 

    На олимпиаде все ещё раз убедились, что каждый третий человек на планете - китаец!

    "12 месяцев” – сказка о затяжной беременности!

    Новости Олимпиады: В целях завоевания золотых медалей, Россия отправила на подмогу лыжников, хоккеистов и Крокодила Гену, а то Чебурашка один не справляется.

    Это ни в какие ворота не лезет! Игроки футбольной команды никак не забьют мяч!

    Во время хоккейного матча на лед выбежал голый болельщик, поскользнулся и примерз к площадке.

    По программе "Молодая семья" Карлсон уже десятый год пытается получить крышу в новостройке.

    Ока обгоняя Матиз неожиданно выйграла заезд Формулы 1!

    Объявление: "Учу курить по смс. Первые три смс бесплатно, дальше затягиваетесь"!

    Оказывается самые А-кающие люди живут не в МАскве, а в МАгАдАне!

    Новый Киндер-шоколад с Текиллой! Ваш малыш вырос!

    Отдыхая в Египте, русский турист забрался на пальму, прыгнул с неё в бассейн, после чего облил бармена пивом. Никто вокруг не знал, что ему просто достался такой фант от тамады.    
       
    Недавно Робинзон Крузо наткнулся на съёмочную группу "Последнего героя”.

    Услышав, что матч Россия-Греция комментирует Виктор Гусев, телезрители переключили телевизор на канал с другим комментатором. К сожалению, не помогло ... 

    "Между первой и второй перерывчик небольшой", - подумал Казанова! 

    - В Караганде поставили памятник слову "Где?" 
    - Где? Где?
    - В Караганде!!! 
     
    В школе Максим Галкин всегда сидел на первой парте, просто стула для него не хватало ... 

    Вчера группа Аквариум в сауне сняла рыбок! 

    Буратино решил сделать пластическую операцию. Теперь нос у него будет из красного дерева.

    В деревню "Птырёво" наконец-то провели электричество, ведь там решили открыть заправку для электромобилей. 

    В службе единого окна решили поставить пластиковые окна! 

    Новый портал по размещению информации о ремонте дорог, уборке улиц и пешеходных дорожек завис через 20 секунд сразу после открытия, как только зашли первые посетители! 

    Аисты в России приносят в семью второго ребёнка, только за 15 % от 250 000 рублей. 

    В Америке фальшивомонетчики выпустили купюру в 3000$. А что бы её не подделывало государство, на ней изображён Садам Хусейн. 

    Недавно был задержан водитель Москвича 412 за то, что поджигал иномарки с криком "Москва для Москвичей!” 

    - Саш, нам нужен тамада, который знает конкурсы для дня рождения! - Наймите прапорщика из ВДВ, он всю вечеринку будет заставлять вас бегать и отжиматься, точно до следующего дня рождения помнить будете! 
     
    Абрамович купил себе новый остров ... но оказалось, что на острове живёт королева и вся команда Челси! 

    Вас беспокоит облысение? Купите Шауму, и Ваша лысина станет объёмной и шелковистой! 

    Работник МакДональдса заставляет жену расписываться после уборки туалета. 

    Алла Пугачёва в старости будет думать, что Филипп Киркоров это её внук! Проклятый склероз! 

    Недавно в подвале одноэтажного дома, в котором проживает Юрий Шатунов, прикрыли лавку по производству пиратских DVD с альбомами Юрия Шатунова.

    В Интернете появился новый вирус. У вас есть возможность его скачать с 3-х до 9-ти. Сейчас действует акция – скачай 2 вируса подряд, получи третий бесплатно.      

    Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года! 

    Говорят, что вслед за командой Формулы 1 "Невинная Маруся" появится команда "Бабник Феррари".

    Наши таблетки для похудания помогут вам поверить в то, что мы вас развели на бабки! 

    Белорусские учёные, в связи с надвигающимся всемирным потеплением, объявили, что к 2020 году Белоруссия станет морской державой! 

    Выяснилось, что официанты стесняются принимать чаевые от стриптизёров. 

    В Якутске гей-парады разрешили проводить только при минус сорока. 

    Из-за отсутствия электричества часть жителей подмосковья до сих пор живут в 2010 году, так как не смогли посмотреть обращение президента. 
    Новая модель Лада-Оборотень – в полнолуние останавливается, и фиг её заведёшь! 

    Подмосковные спортсмены сдают нормативы в электричках: Стрельба сигареток, марафонский забег на 15 вагонов, перепрыгивание турникетов, бег с препятствиями. 

    Пожарные 3 часа снимали кошку … на видеокамеру, после чего решили снять её с дерева. 

    Чтобы не бороться со снегом, коммунальные службы каждый год уезжают в Африку; 

    Небольшой совет: если вы встретились с девушкой через Интернет, и она вам не понравилась, скажите ей, что вы не москвич, что у вас нет регистрации, что у вас нет машины, вы много выпиваете, и что вы гей! 

    На МКАДе нашли запрещённую развязку, которая ведёт к палаткам и свободным парковкам! 

    Вы любите стирать белые вещи? Тогда мы идём к Вам! (подпись - Шахтёры). 

    Если чихает футбольный фанат, ему говорят просто "Будь здоров!". Фразу "Не болей!" не добавляют.

    После перехода футбола на осень-весна было решено также переименовать и времена года! 
     
    Стих в честь 8 марта:
    Я чувствую себя сегодня немного поддатым, 
    Потому что поздравляю вас с мартом девятым!   

    Работа не волк - в лес не убежит! Отдых не барсук - в норку не залезет! 

    Наша Маша громко плачет, в кассе нечем выдать сдачу, а у Маши микрофон, с нею плачет весь район!

    Идёт бычок качается, вздыхает на ходу, сегодня он мобильничек стрельнул на том углу. 

    А из нашего окна площадь красная видна, кто мы - СУРГУТНЕФТЕГАЗВОДА! 

    Объявления: Муж может и опоздать с работы. lifter@vsegda.hiter.ru 

    Два дедушки ищут двух молоденьких кошечек. skoroDMB@priedem.ru 

    Во время допросов преступников решили включать песни Сергея Зверева. 

    Учёные доказали, что силикон способен увеличить ... Вашу зарплату! 

    Стоматологами не рождаются, стоматологами - пугают!!! 

    - У Пяточка оказывается было отчество - НафнафЫЧ! 

    - Чтобы меньше пить, было решено сделать напитки более крепкими - быстрее опьянеешь! 

    - Чтобы на новый год не отключили газ, украинские власти подарили Газпрому трубу и кран из сала. 

    - "Чтобы купить новую квартиру нужно много денег" - данное выражение кажется смешным для олигархов. 

    По официальному заявлению правительства, кризис вряд ли затронет пенсионеров, у них всё равно нет сбережений, а главное, их вряд ли уволят с работы. 
    - Чтобы долго не мучиться, решили, что всё равно на чемпионате мира ничего не получится" - подумали наши футболисты во время матча со Словенией. 
     
    Группа Вирус лечится в санатории имени Касперского. 

    Теперь он и на гитаре играет. Сергей Зверев засветился на грушинском фестивале. 

    В одной крупной компании уволились все сотрудники, после того как им выплатили зарплату сразу за 30 лет вперёд. 

    Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать. 

    На северном полюсе ходят в турагенства, чтобы греться горячими путёвками. 

    "Она украла моё творчество", - Памела Андерсон подала в суд на Анну Семенович. 

    Перед встречей с некрасивой девушкой вместо водки программисты используют фотошоп. 

    Чтобы быть рядом с Пугачёвой, Максим Галкин каждый день меняет свой голос. 

    Китайские автомобили стали собирать по фэн-шую, теперь руль напротив двери, багажник на переднем сиденье, а педаль тормоза на крыше.
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.