"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
Популярные новости
    Архив новостей

    »Интересное

    Новостиисточник: weekly-news.ru
    –ейтинг@Mail.ru јнализ сайта онлайн »зраиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Поддерживаете ли вы Израиль в его борьбе с террором

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Самый еврейский анекдот

    Самый еврейский анекдот

    • 4-09-2017, 08:07
    • 484
    • 0
    • Юмор
    Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
        — Для вашего возраста результаты неплохие.
        — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
        — Вы пьёте? Курите?
        — Нет, я никогда не пил и не курил.
        — Вы едите острое и жирное мясо?
        — Нет, доктор, я такого не ем.
        — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
        — Нет, я никогда не играл в гольф.
        — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
        — Что вы, доктор!
        — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
     
     

    Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

    — Простите, вы еврей?

    — Нет, я китаец.

    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

    — Да нет, уверяю вас, я китаец!

    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

    — Отвяжитесь! Да, я еврей!

    — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

     

    — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

    — Фамилия?

    — Рабинович.

    — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

     

    — Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

     

    К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

    — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

    Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

    — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

    — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

    Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

    — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

    — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

    Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

    — Ой, вейз мир!

    — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

     

    Из устава армии обороны Израиля:

    • Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    • Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    • Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    • Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

     

    — Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

    — Да, ну! Не может быть!

    — Я тебе говорю!

    — Никогда бы не подумал!

     

    Кто с чем приходит в гости:

    Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

    Кто с чем уходит из гостей:

    Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

     

    — Чем англичанин отличается от еврея?

    — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

     

    — Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

    — Ой, кто вам сказал такую чушь?!

     

    — Хаим, ты слышал новость?

    — Ну?

    — В зоопарке родился слонёнок!

    — А как это отразится на евреях?

     

    Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

    — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

    — Нет, Софа Марковна, он русский.

    Проходит пять минут.

    — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

    — Нет, Софа Марковна, русский.

    Проходит ещё пять минут.

    — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

    — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

    Проходит ещё время.

    — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

    — Еврейка, еврейка…

    Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

    — Браво, няня!

     

    Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

    — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

     

    — Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

    — Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

     

     В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

     Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

     

    Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

     

    Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей 
    с вилами, а около другого — никого. 
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг 
    друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: 
    «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

     

    — Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

    — Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

     

    Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

    — Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

     

    Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

    — А зачем три?

    — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

     

    — Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

    — Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

     

    — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

    — Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

     

    На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

    — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

    Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

    — А куда выРабинович, едете?

    Рабинович отвечает:

    — Таки я еду в Жмеринку.

    Хаймович хитро прищуривается и говорит:

    — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

     

    Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

    — Слышь, Рабинович!

    — Ну, что тебе?

    — Знаешь, ты лучше меня зажарь!

     

    В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

     

    — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

    — Карл Маркс был экономистом.

    — Как наш дядя Изя?

    — Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

     

    — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

     

    — Фейгин, дважды два — сколько?

    — Восемь!

    — Сколько?

    — Шесть!

    — Подумайте.

    — Четыре!

    — Отчего же вы сразу не сказали?

    — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

     

    — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

    — Конечно, люблю! От всей души.

    — А вы готовы отдать за неё жизнь?

    — То есть?

    — Ну, умереть за неё вы готовы?

    — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

     

    — Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

    — В Генеральном штабе!

    — Вы что, идиот?

    — А это обязательное условие?

     

    — Рабинович, вы — член партии?

    — Нет, я её мозг!

     

    — Абрам, где ты достал себе такой костюм?

    — В Париже…

    — А это далеко от Бердичева?

    — Ну, примерно, две тысячи километров будет.

    — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.