Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Популярные новости
    Архив новостей

    Интересное

    Наши друзья
    Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Когда будет мир с арабами

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Самый еврейский анекдот

    Самый еврейский анекдот

    • 4-09-2017, 08:07
    • 221
    • 0
    • Юмор
    Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
        — Для вашего возраста результаты неплохие.
        — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
        — Вы пьёте? Курите?
        — Нет, я никогда не пил и не курил.
        — Вы едите острое и жирное мясо?
        — Нет, доктор, я такого не ем.
        — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
        — Нет, я никогда не играл в гольф.
        — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
        — Что вы, доктор!
        — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
     
     

    Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

    — Простите, вы еврей?

    — Нет, я китаец.

    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

    — Да нет, уверяю вас, я китаец!

    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

    — Отвяжитесь! Да, я еврей!

    — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

     

    — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

    — Фамилия?

    — Рабинович.

    — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

     

    — Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

     

    К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

    — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

    Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

    — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

    — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

    Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

    — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

    — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

    Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

    — Ой, вейз мир!

    — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

     

    Из устава армии обороны Израиля:

    • Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    • Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    • Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    • Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

     

    — Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

    — Да, ну! Не может быть!

    — Я тебе говорю!

    — Никогда бы не подумал!

     

    Кто с чем приходит в гости:

    Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

    Кто с чем уходит из гостей:

    Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

     

    — Чем англичанин отличается от еврея?

    — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

     

    — Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

    — Ой, кто вам сказал такую чушь?!

     

    — Хаим, ты слышал новость?

    — Ну?

    — В зоопарке родился слонёнок!

    — А как это отразится на евреях?

     

    Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

    — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

    — Нет, Софа Марковна, он русский.

    Проходит пять минут.

    — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

    — Нет, Софа Марковна, русский.

    Проходит ещё пять минут.

    — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

    — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

    Проходит ещё время.

    — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

    — Еврейка, еврейка…

    Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

    — Браво, няня!

     

    Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

    — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

     

    — Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

    — Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

     

     В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

     Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

     

    Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

     

    Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей 
    с вилами, а около другого — никого. 
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг 
    друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: 
    «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

     

    — Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

    — Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

     

    Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

    — Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

     

    Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

    — А зачем три?

    — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

     

    — Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

    — Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

     

    — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

    — Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

     

    На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

    — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

    Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

    — А куда выРабинович, едете?

    Рабинович отвечает:

    — Таки я еду в Жмеринку.

    Хаймович хитро прищуривается и говорит:

    — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

     

    Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

    — Слышь, Рабинович!

    — Ну, что тебе?

    — Знаешь, ты лучше меня зажарь!

     

    В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

     

    — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

    — Карл Маркс был экономистом.

    — Как наш дядя Изя?

    — Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

     

    — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

     

    — Фейгин, дважды два — сколько?

    — Восемь!

    — Сколько?

    — Шесть!

    — Подумайте.

    — Четыре!

    — Отчего же вы сразу не сказали?

    — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

     

    — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

    — Конечно, люблю! От всей души.

    — А вы готовы отдать за неё жизнь?

    — То есть?

    — Ну, умереть за неё вы готовы?

    — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

     

    — Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

    — В Генеральном штабе!

    — Вы что, идиот?

    — А это обязательное условие?

     

    — Рабинович, вы — член партии?

    — Нет, я её мозг!

     

    — Абрам, где ты достал себе такой костюм?

    — В Париже…

    — А это далеко от Бердичева?

    — Ну, примерно, две тысячи километров будет.

    — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.