Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Популярные новости
    Архив новостей

    Интересное

    Наши друзья
    Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Поддерживаете ли вы Израиль в его борьбе с террором

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    А это смешно!!!

    А это смешно!!!

    А это смешно!!!Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 
    - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. 
    Таксист радостно оборачивается: 
    - Ой, а я вас не узнал!
     
     
    Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: 
    - Дай бумажку подтереть. 
    Гарри ему отвечает: 
    - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
     
     
    Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: 
    - А сколько тебе лет? 
    - Тринадцать. 
    - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. 
    - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
     
     
    Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
     
     
    Две дрессировщицы собак хвастаются: 
    - Моя Джильда читает газеты. 
    - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
     
     

    Разговаривают две блондинки: 
    - Я сегодня тест на беременность сдала. 
    - Сложные вопросы были?

     
     
     
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? 
    - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
     
     
    Сидят два дауна, один другому говорит: 
    - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ 
    - Среда! 
    - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
     
     
    Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: 
    - Еврей? 
    - Таки да. 
    - Лучше зажарь.
     
     
    Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. 
    "Пронесло!" - подумал Штирлиц. 
    "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
     
     
    8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: 
    - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! 
    Профессор в недоумении: 
    - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? 
    Голос из трубки: 
    - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
     
     
    Сидят 3 эстонца на берегу озера. 
    Раннее утро. 
    - Что-о-то не клюёт. 
    Проходит 6 часов: 
    - Да-а-а, не клюёт! 
    Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: 
    - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
     
     
    В школе. 
    - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
     
     
    Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: 
    - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. 
    Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: 
    - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
     
     
    Учитель музыки Сашеньке: 
    - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
     
     
    Путин вызывает к себе Фрадкова. 
    - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 
    1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 
    2. Украина - от мертвого осла газы.
     
     
    Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: 
    - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. 
    - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
     
     
    Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: 
    - Hе дети, а камни какие то!
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.