"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
Архив новостей

»Интересное

Новостиисточник: weekly-news.ru
–ейтинг@Mail.ru јнализ сайта онлайн »зраиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
Наш опрос
Поддерживаете ли вы Израиль в его борьбе с террором

На правах рекламы

: Курсы валют :

Источник:ru.exchange-rates.org
А это смешно!!!

А это смешно!!!

А это смешно!!!Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. 
Таксист радостно оборачивается: 
- Ой, а я вас не узнал!
 
 
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: 
- Дай бумажку подтереть. 
Гарри ему отвечает: 
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
 
 
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: 
- А сколько тебе лет? 
- Тринадцать. 
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту. 
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
 
 
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
 
 
Две дрессировщицы собак хвастаются: 
- Моя Джильда читает газеты. 
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
 
 

Разговаривают две блондинки: 
- Я сегодня тест на беременность сдала. 
- Сложные вопросы были?

 
 
 
- Вовочка, чем это ты занимаешься? 
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
 
 
Сидят два дауна, один другому говорит: 
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ 
- Среда! 
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
 
 
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: 
- Еврей? 
- Таки да. 
- Лучше зажарь.
 
 
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. 
"Пронесло!" - подумал Штирлиц. 
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
 
 
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: 
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! 
Профессор в недоумении: 
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? 
Голос из трубки: 
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
 
 
Сидят 3 эстонца на берегу озера. 
Раннее утро. 
- Что-о-то не клюёт. 
Проходит 6 часов: 
- Да-а-а, не клюёт! 
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: 
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
 
 
В школе. 
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
 
 
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: 
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. 
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: 
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
 
 
Учитель музыки Сашеньке: 
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
 
 
Путин вызывает к себе Фрадкова. 
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 
1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 
2. Украина - от мертвого осла газы.
 
 
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: 
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. 
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
 
 
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: 
- Hе дети, а камни какие то!
 
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.