Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Архив новостей

Интересное

Наши друзья
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
Наш опрос
Поддерживаете ли вы Израиль в его борьбе с террором

На правах рекламы

: Курсы валют :

Источник:ru.exchange-rates.org
Анекдоты об искусстве

Анекдоты об искусстве

Анекдоты об искусствеПриходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер. 
- В чем же он заключается? 
- Я играю на контрастах. 
- А поподробней? 
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
 
 
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения? 
- Ты сыграл в нем главную роль!
 
 
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах... "
 
 
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене! " Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
 
 
Режиссер - драматургу: 
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. 
- Но там нету в тексте мата. 
- В тексте нет. Мат будет в зале.
 
 
Любитель живописи беседует с художником, пpодающим свои каpтины, и наконец pешает купить у него одну. Художник: 
- Отличный выбоp, я посвятил этой каpтине 10 лет. 
- Вы 10 лет писали эту каpтину? Вот это да! 
- Hет, писал я ее один день, а все остальное вpемя я пытался ее пpодать.
 
 
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: 
- Хобот показать?
 
 
Новости культуры. Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряжённой работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.
 
 
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику".
 
 
После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек: 
- Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...
 
 
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. 
- Тебе не нравятся твои картины? 
- Очень нравятся, но мне они не по карману...
 
 
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. 
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. 
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. 
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
 
 
Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он ее кyпить. 
- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он. 
- Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.
 
 
- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.
 
 
Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.