"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
Популярные новости
    Архив новостей

    »Интересное

    Новостиисточник: weekly-news.ru
    –ейтинг@Mail.ru јнализ сайта онлайн »зраиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Когда будет мир с арабами

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Анекдоты про Одессу

    Анекдоты про Одессу

    • 12-03-2017, 08:59
    • 567
    • 0
    • Юмор

    Судачат в Одессе две старушки:
    — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
    — Та олигарх какой—то.
    — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

    * * *

    Одесса. Мама говорит дочери:
    — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
    — Зачем, мамочка?
    — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

    * * *

    - Фима, шо-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

    * * *

    По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
    - Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
    - Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
    - Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая
    мастерская?
    - Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
    - А что здесь делают?
    - Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
    - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
    - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

    * * *

    В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле
    — тошнит, а плыть таки надо...

    * * *

    Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
    - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
    - Сфотографироваться?

    * * *

    На привозе.
    - Чем вы кормили своих индюшек?
    - А почему это вас интересует?
    - Я тоже хочу так похудеть.

    * * *

    - У вас ватман есть?
    - Ватман уехал в Израиль.
    - А кульман?
    - Кульман в Америке.
    - Вы меня не поняли, я дизайнер!
    - Ну ми видим, шо ви не Иванов.

    * * *

    Встречается два одессита:
    Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    - А почему бы и нет?!
    - Ну, нет, так нет!

    * * *

    — Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
    — На Привоз пойду.
    — Но у нас таки всё есть!
    — Ха-ха! А поругаться?

     

    В Одесском порту капитан корабля кричит:
    - Боря, ты там внизу?
    - Да.
    - И что ты там делаешь?
    - Ничего.
    - А Рома с тобой?
    - Да.
    - И что он делает?
    - Он мне помогает.

    * * *

    — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! 
    — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

    * * *

    Стук в дверь:
    - Здесь живет Рабинович?
    Голос из-за двери:
    - Разве это жизнь?

    * * *

    Как начинается радиовещание в разных городах:
    — Внимание! Говорит Москва.
    — Уваха! Ховорыт Кыйыв.
    — Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
    — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

    * * *

    Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    Тот отвечает:
    - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
    - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

    * * *

    Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
    - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
    - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

    * * *

    - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
    - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

    * * *

    Одесская семья:
    - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

    * * *

    Встречаются два Одессита:
    - Скажитте, где вы купили такой хороший костюм?
    - В Париже...
    - В Париже? А это где?
    - 2000 км от Одессы...
    - Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!

    * * *

    К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
    — Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
    — Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!

     

    Одни одессит в гостях у другого.
    Хозяин гостью:
    - Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
    - Три, но шоб я видел.

    * * *

    Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
    - Сема, ты таки хочешь чаю?
    - Да!
    - Так встань и завари!

    * * *

    Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
    - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
    - А шо я сделаю, если он у мене мятый?! 
    Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
    - Мужчина! Суйте, пока стоит!

    * * *

    У одесского долгожителя спрашивают: 
    - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
    - Смотря в какие.
    - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
    - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

    * * *

    В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    - Откуда прибыли?
    - Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
    - Тогда нет.
    - Так лежи и не ври!

    * * *

    Разговор в одесском трамвае:
    — Скажите, вы на следующей выходите?
    — Да.
    — А впереди вас?
    — Да.
    — А вы их спрашивали?
    — Да!
    — И что они вам ответили?

    * * *

    Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
    - Аркаша! Домой! 
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
    - Я замёрз? 
    - Нет! Ты хочешь кушать!

    * * *

    Встречаются два еврея, один другому:
    - Абрам, я тебе на день рождения подарю шторы!
    - Зачем?
    - А шоб ты, когда голый за женой по комнате бегаешь, окно завешивал.
    - А я тебе бинокль подарю.
    - А мне-то зачем?
    - А шоб ты видел за чьей женой я бегаю!

    * * *

    - Абрам, что такое судьба?
    - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    - А если мимо?
    - Значит, не судьба.

    * * *

    Одесса. Разговор соседок:
    - Мой Фима таки принял на ночь виагру.
    - Я слышала, что у вас кровать скрипела!
    - Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

     

    Встречаются два одессита: 
    - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! 
    - Так он им всё и отдал!.. 
    - Его раскалённым утюгом пытали! 
    - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

    * * *

    Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: 
    - И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? 
    - Да, но только если вы её не сами подожжёте. 
    - Я таки знал, что тут какой-то подвох!

    * * *

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    * * *

    - Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
    - Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
    - Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
    - Сегодня она мне таки сказала.

    * * *

    Диалог в одесской больнице.
    - Доктор, я буду жить?
    - А оно вам надо?

    * * *

    Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
    — Почему не доливaете?!
    Возмущенный ответ:
    — Потому что не рaзбaвляю!!!

    * * *

    Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
    - Простите, а вы стояли или сидели?

    * * *

    - Здравствуте, а Боря дома? 
    - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? 
    - Да. 
    - Сходи домой покушай!

    * * *

    У одесского долгожителя спрашивают:
    - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
    - Смотря в какие.
    - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
    - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

    * * *

    — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
    — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

     

    Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
    — Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
    — Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

    * * *

    Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
    - Аллё, это квартира Цибулько?
    Сонный Рабинович отвечает:
    - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

    * * *

    Разговор в одесском трамвае:
    — Скажите, вы на следующей выходите?
    — Да.
    — А впереди вас?
    — Да.
    — А вы их спрашивали?
    — Да!
    — И что они вам ответили?

    * * *

    Переполненный одесский трамвай: 
    - Женщина, ну куда вы прёте?! 
    - Это не я! Это таки меня прут!..

    * * *

    Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
    - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
    - А когда вы хотите?
    - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!!"

    * * *

    Одесса. Разговор соседок:
    - Мой Фима таки принял на ночь виагру.
    - Я слышала, что у вас кровать скрипела!
    - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

    * * *

    - Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
    - Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

    * * *

    Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
    - Сема, но почему ты стучишь ногой?
    - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

    * * *

    В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
    — Яша! Домой!
    — Я устал, или замёрз?
    — Ты хочешь кушать!

    * * *

    - Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный. 
    - Очень интересно, какой? 
    - А откуда я знаю?

    Источник

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.