Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Популярные новости
    Архив новостей
    Июль 2019 (3)
    Май 2019 (1)
    Февраль 2019 (3)
    Январь 2019 (5)
    Август 2018 (2)
    Июнь 2018 (2)

    Интересное

    Наши друзья
    Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Поддерживаете ли вы Израиль в его борьбе с террором

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Анекдоты про мужчин

    Анекдоты про мужчин

    Анекдоты про мужчинМужик в магазине покупает сотовый телефон. 
    Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". 
    Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
     
    На суде.
    - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
    - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
     
    - Милый, ты вчера разговаривал во сне.
    - Ну, бывает...
    - Но ты разговаривал по скайпу!
     
    Она просила обнять её, чтобы согреться.
    Но я был коварен!
    Я обнимал её, чтобы согреться самому.
     
    - Переустановишь мне винду?
    - Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
    - Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    - Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?
     
    Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялит в одну точку, значит он только что смотрел на твою попу.
     
    Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
    — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
    Через 5 минут муж:
    — Предупреждаю...
    Жена залезла с головой под одеяло.
    -... пукаю.
     
    Встретились два друга:
    - Ну, как жизнь?
    - Старею.
    - Откуда такой пессимизм?
    - От женских вопросов.
    - Каких именно?
    - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"
     
    Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...
     
    Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
    Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
    К сотруднице: - А ты веришь?
    С: - Конечно верю!
    Ко мне: - А ты?
    Я: Нет, я как-то не верю.
    К водителю: - А вот ты веришь?
    В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....
     
    Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
    - Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
    - Ты еще не доросла до этого праздника
    - Ну, а мама почему готовит тогда?
    Папа, задумчиво:
    - А она уже переросла...
     
    Отбивные получились просто изумительные. Благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
     
    - Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
    - Поменяй батарейку в полночь.
    - Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!
     
    - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? 
    - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
     
    Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через некоторое время она его спросила:
    - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.