"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская для животных
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
"DANOR" Зоомагазин и парикмахерская
Популярные новости
    Архив новостей

    »Интересное

    Новостиисточник: weekly-news.ru
    –ейтинг@Mail.ru јнализ сайта онлайн »зраиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Когда будет мир с арабами

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    КУЛИНАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

    КУЛИНАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

    Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

    Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
    - Зачем на столе соль?
    - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
    - А почему тогда нету мяса?

    Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
    Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

    Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку Манипулятор на трактор мтз цена. Хохол интересуется:
    - Че ты ишь? Че там исть-то?
    Еврей объясняет:
    - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга.
    Хохол заинтересовался и говорит:
    - Давай меняться?
    - Ну давай!
    Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит:
    - Сдается мне, ты меня надул.
    Еврей отвечает:
    - Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.

    Освежающая маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.

    - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
    - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

    - А-а-а! Блин! Что это было, дорогой???
    - Кофе в постель, милая.

    С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
    Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
    Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
    Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

    - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - О, черт, а где ее можно подцепить?!

    Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
    Та: - Чего надо?
    - Марка почтовая есть у вас?
    - А марка зачем?
    - После обеда привык почитать что-нибудь.

    Почему женатые мужики толстеют?
    - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.
    А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

    Старый еврей, вздыхая:
    - Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

    Приходит новый русский домой. Жена:
    - Ужинать будешь?
    - А что есть?
    - Hу, омары, икра, вино бургундское...
    - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

    - Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.