Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Популярные новости
    Архив новостей
    Июль 2019 (3)
    Май 2019 (1)
    Февраль 2019 (3)
    Январь 2019 (5)
    Август 2018 (2)
    Июнь 2018 (2)

    Интересное

    Наши друзья
    Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Поддерживаете ли вы Израиль в его борьбе с террором

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Прикольные и смешные анекдлты

    Прикольные и смешные анекдлты

    - Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
    - А кто второй?
    - Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
     
     
    60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
    - Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
    - Закадрить тeлку!
    - С моими деньгами и опытом - нет проблем!
    - Эрекция?
    - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
    - Так что же?!
    - С бабы сползти живым!
     
     
    - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи@дец, дура ты гребанутая.
     
     
    - Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов?
    - Нэ знаю, может, просто аллергия...
     
     
    Приходит юное дарование к продюсеру:
    - Я - Катя Тютюшкина...
    - Угу (лениво рассматривая свой руки)
    - Из Сыктывкара.
    - Я вижу...
    - Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
    - Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...
    - Угу (начинает петь...)
    - (в ужасе) Мда... и с оператором...
    - (поёт)
    - И со звукорежиссёром...
    - (продолжает петь)
    - И со съёмочной группой...
    - (поёт)
    - И с владельцами телеканала...
    - (поёт)
    - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
    Останавливает её и, по-отечески обнимая:
    - Катя, Вы никогда не будете петь!
    - Но почему?
    - Вам будет некогда!
     
     
    Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
    мужчиной.
    - Ну, а это ты как объяснишь?
    - Водители, суки, сглазили.
     
     
    - Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
    - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
     
     
     Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
    - Два дня? А больше - слабо?
    - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
     
     
    — А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together”, что означает "Пройдемте!"
     
     
    Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
    - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
    ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
    - А почему не рассказывать тебе о ссорах?
    - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
     
     
    В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
    - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
    - Какие прибыли? У нас одни убытки!
    - Как же вы живёте?
    - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
    убытков - вот на эти деньги мы и живём.
     
     
    — www.zarplaty.net?
    — www.kak.vsegda.net!
    — www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
    — www.pesh.com!
     
     
    Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
    - Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
    Встает мужик:
    - Давайте «Рабиндранат Тагор».
    - Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
    - Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.
     
     
     Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
    - А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
    - Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
     
     
    - Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
    пулемета.
    - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
    - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
    Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
    пальцами все время как бы на курок давит.
     
     
    — Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
    — А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?
     
     
    Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    -Это я его на зимнее время переводил.
     
     
    -Как вы находите моё новое стихотворение?
    -Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
    -Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
    -Три обезьяны, десять минут.
     
     
    Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
    Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?
     
     
    Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
    с помощью моей предыдущей книги". М. : Психпи@дат, 2010.
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.