Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Популярные новости
    Архив новостей
    Июль 2019 (3)
    Май 2019 (1)
    Февраль 2019 (3)
    Январь 2019 (5)
    Август 2018 (2)
    Июнь 2018 (2)

    Интересное

    Наши друзья
    Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Ваше отношение к семье

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Анекдоты про евреев

    Анекдоты про евреев

    Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
    - Хаим, что случилось?
    - Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
    - Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
    - Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

    Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
    - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
    Цукерман: - Что они говорят?
    Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

    - Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
    - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
    - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

    - Изя, ну и как Сарочка в постели? 
    - Нормально, помещается.  

    - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
    - Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
    - И ты сразу отдал?
    - А шо, ждать пока за свет накрутит?

    - Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
    - Абрам, а если ты не умрёшь?

    Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
    Еврей хватается за голову:
    - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
    Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
    - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

    Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
    - Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
    - Я вас понял, я таки ушел. 
    Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный.
    - Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
    - Почему? - удивляется командир.
    - Там такая злая собака!

    Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
    - Ты что пьешь?
    Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
    - Мне виски с колой, спасибо, друг!

    Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
    И говорит так ей всю ночь.
    Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
    Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
    http://anekdotikov.net/

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.