Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Популярные новости
    Архив новостей
    Июль 2019 (3)
    Май 2019 (1)
    Февраль 2019 (3)
    Январь 2019 (5)
    Август 2018 (2)
    Июнь 2018 (2)

    Интересное

    Наши друзья
    Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Когда будет мир с арабами

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?

    Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?

    • 4-08-2012, 11:06
    • 1 921
    • 0
    • Юмор

    Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?-Больной пpиходит к вpачy:
    - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
    - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
    - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?



    - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
    - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


    Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
    - А где у нас Иванов?
    - Да он спит.
    - Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!
    - Что? Кто? Зачем?
    - Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.

    Перед операцией.
    - Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
    - Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...


    Знаменитый хирург говорит больному:
    - Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
    - А можно мне хоть во время операции немного полежать?

    В приемный покой заходит хирург:
    - Ну что у нас на сегодня?
    - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

    Медсестра готовит больного к операции:
    - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
    - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
    - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

    После осмотра пациентки врач говорит ей:
    - У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление. Простите, сколько Вам лет?
    - Двадцать пять.
    - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
    Объявление:
    "Хороший хирург поможет плохому танцору"

    Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
    - В роддом! - выкрикивает женщина.
    И чуть позже:
    - Да не гоните так, я там работаю.

    - Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

    Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
    - У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит+
    Тут, наконец, пациент успевает сказать:
    - Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

    Женщина-врач с простуженным горлом шепотом говорит вошедшему пациенту:
    - Раздевайтесь.
    - А вы? - тоже шепотом переспрашивает пациент.

    Врач: - Извините, что заставил вас так долго ждать.
    Пациент: - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

    - Скажите, Вы курите?
    - Нет.
    - Жаль, а то бы бросили и полегчало.


    Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
    Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.

    Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
    Врач разводит руками - нельзя же вечно быть юным.
    - Но я согласен быть вечно старым! - отвечает больной.

    - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
    - Это возраст.
    - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

    Психиатр беседует с пациентом:
    - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

    - Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
    - А я, доктор, сколько протяну я?

    У психиатра.
    - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
    - Это как?
    - Я начал со своего второго e-mail'а получать письма на первый+

    У врача:
    - Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
    - Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.


    - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
    - Найдите себе ночную работу.

    - Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
    - И сколько это будет стоить?
    - Сто пятьдесят долларов.
    - Сто пятьдесят за две минуты работы?
    - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

    - Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

    - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
    - Какой вы дон Жуан.
    - Что вы, я зубной врач.

    - Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
    - Вчера я встретилась с таким мужчиной...
    - Кто он?
    - Стоматолог.

    Приходит больной к психиатру.
    Врач:
    - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
    Пациент:
    - Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
    ..

    Разговор двух подруг:
    - Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!
    - А ты пробовала конфеты?
    - Пробовала, но они не горят!"

    К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
    - Что это с вами?
    - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.