Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Популярные новости
    Архив новостей
    Июль 2019 (3)
    Май 2019 (1)
    Февраль 2019 (3)
    Январь 2019 (5)
    Август 2018 (2)
    Июнь 2018 (2)

    Интересное

    Наши друзья
    Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Поддерживаете ли вы Израиль в его борьбе с террором

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Рабинович не переводится

    Рабинович не переводится

    • 30-07-2012, 08:49
    • 2 359
    • 0
    • Юмор

    Рабинович не переводится- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
     - Как?
     - Бутерман.
     - А Рабинович?
     - А Рабинович не переводится.
     - Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.


     - Абрам, вы таки видели шоу Бени Хила?
     - Нет, а шо у него?


     Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
     - Фима, купи мне красивую таксу. Вот тебе пятьсот долларов.
     - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы такса
     была первосортной?
     - Вот тебе ещё двести.
     - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
     - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Иди же,
     наконец!
     Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
     останавливается и спрашивает:
     - Простите, а что такое такса?


     - Здравствуйте, это молодежное радио?
     - Да...
     - И сейчас меня таки все слышат?
     - Да, вы в прямом эфире.
     - И в магазинах и на рынках?
     - Да, и в магазинах и на рынках.
     - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


     Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.


     Рабиновича покусала бешенная собака, он схватил кусок бумаги и начал
     что-то быстро писать...
     Доктор:
     - Не пишите завещание - мы вас вылечим!
     Рабинович:
     - Какое завещание? Это список тех, кого я должен успеть покусать!

     Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную
     дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на
     багажную полку.
     - У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
     - Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я
     полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.


     - Вы слыхали - моя теща умерла!
     - Шо ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
     - Ой, я вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки...


     Встречаются Рабинович и Шлемензон:
     - Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
     - Топиться.
     - Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!


     Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно,
     расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в
     чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца,
     Моисея:
     - Ой, какие страшные!
     Тут встаёт дядя невесты и говорит:
     - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
     Отец невесты говорит:
     - Я даю звероферму по разведению норок.
     Дед:
     - Я даю золотой прииск.
     Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
     - Моня, смотри, она на японочку похожа!


     С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
     - У вас есть дача?
     - Так разве это плохо?
     - У вас есть машина?
     - Так разве это плохо?
     - У вашей жены норковая шуба!
     - Так разве это плохо?
     - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
     - Так разве это хорошо?


     - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон
     напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более
     ухоженный?
     - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный
     вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?


     Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
     Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
     - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
     пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
     меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру
     - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
     заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не
     случилось.
     Мойше, это было настоящее чудо!
     - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!


     Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить
     хирургическим путём.


     На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования.
     Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
     Сидоров:
     - На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
     Карапетян:
     - На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
     Рабинович:document.write("

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.