Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Тель Авив
Популярные новости
    Архив новостей
    Июль 2019 (3)
    Май 2019 (1)
    Февраль 2019 (3)
    Январь 2019 (5)
    Август 2018 (2)
    Июнь 2018 (2)

    Интересное

    Наши друзья
    Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
    Наш опрос
    Поддерживаете ли вы Израиль в его борьбе с террором

    На правах рекламы

    : Курсы валют :

    Источник:ru.exchange-rates.org
    Музыкальные анекдоты

    Музыкальные анекдоты

    • 29-03-2012, 14:49
    • 2 689
    • 0
    • Юмор

    [thumb=left]http://www.israpravda.com/uploads/posts/2012-03/1333025060_polevye-cvety.jpg[/thumb

    Поле чудес, задание — "Музыкальный инструмент":
    Первый игрок, повращав барабан, говорит букву:
    - Буква "А".
    - Нет такой буквы.
    Второй игрок, повращав барабан говорит букву:
    - Буква "Б".
    - Нет такой буквы.
    Третий игрок:
    - Я называю слово…
    - Ну?
    - БАРАБАН!

     

    * * *

     

    Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
    - Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!"

     

    * * *

     

    Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
    - Какое твоё последнее желание?
    - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Мамбу намбер файв"!
    - Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
    - Умоляю, казните меня первым!

     

    * * *

     

    Грузин приходит в ресторан, подходит к
    музыкантам и заказывает песню:
    - Про кота.
    Солист уточняет:
    - "Черный кот"?
    - Нэт.
    - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
    - Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш…"

     

    * * *

     

    Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
    - Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты.

     

    * * *

     

    Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
    прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после номера лежал два часа.
    Однажды директор ему говорит — старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех…
    Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в
    силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
    - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

     

    * * *

     

    Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
    На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
    Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
    - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
    А старушка ему:
    - А мы только нашего Рексика посмотреть.

     

    * * *

     

    Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
    - Шеф, Свободен?
    - Свободен.
    - Тогда потанцуем?

     

    * * *

     

    Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
    - Опять тормоз барахлит…
    - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую…
    - Не надо было столько водки пить за завтраком…
    - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
    - О! Опять машины стали раздваиваться!
    - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
    - Подержи руль, пока я посплю.
    - Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!?!
    - Почему деревья растут посреди шоссе?
    - Ну что, полетаем?
    Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

     

    * * *

     

    Встретились два охотника:
    - Расскажи, как медведицу завалил.
    - Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…

     

    * * *

     

    В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
    - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
    - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…

     

    * * *

     

    Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
    Первый: "Дип Перпл …"
    Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да…"
    Первый: "Депеш Мод …"
    Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да…"
    Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
    Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да…"

     

    Парень звонит в музыкальную программу на радио:
    - Я поздраляю мою любимую ненаглядную Танечку с днем рождения, желаю ей всего самого наилучшего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

     

    * * *

     

    Учитель музыки говорит Вовочке:
    - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

     

    * * *

     

    Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…

     

    * * *

     

    Два мужика разговаривают:
    - Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
    - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

     

    * * *

     

    Дьявол предлагает DOOMеру 3 желания и потом в Ад.
    Тот говорит: «IDDQD, IDKFA, и в Ад».
    Ну попал в Ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все это видел и предлагает: «DOOMер, классный ты мужик иди ко мне в Рай, здесь чудесно, музыка играет, яблони цветут?!»
    А он и отвечает: «Ты мне лучше покажи как на второй уровень пройти!».

     

    * * *

     

    Беседуют два отпрыска новых русских:
    - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю».
    - Ну и чего?
    - Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.

     

    * * *

     

    Играют в «Поле чудес» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
    Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

     

    * * *

     

    - Что такое мужской стриптиз по-английски? — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

     

    * * *

     

    Учитель:
    - Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных
    уравнений».
    Весь класс:
    - У-у-у…
    Учитель:
    - Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем,
    послушаем музыку.

     

    * * *

     

    Встретились два охотника:
    - Расскажи, как медведя завалил?
    - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

     

    Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:
    - бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.
    Тут папа подходит:
    - нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.

     

    * * *

     

    Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
    - Saveся, дура! Saveся!!!

     

    * * *

     

    Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
    - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
    Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
    Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

     

    * * *

     

    Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

     

    * * *

     

    Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
    Мальчик почесал затылок и покачал головой:
    - Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

     

    * * *

     

    Экзамен на музыкальный слух:
    - Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь… Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
    - Ты нажимала!

     

    * * *

     

    Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.
    Милиционер:
    - Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать, по-душам?
    Мужик:
    - Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях ш одним гвазом и жубами в кавмане!

     

    * * *

     

    Американец как-то и говорит:
    - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
    А француз ему:
    - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
    Русский:
    - А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное…

     

    * * *

     

    - Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп… Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

     

    * * *

     

    - Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.

    http://www.humo.ru

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.