Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Парикмахерская для собак и кошек
Архив новостей

Интересное

Наши друзья
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Израильский портал Анализ сайта онлайн Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета
Наш опрос
Ваше отношение к семье

На правах рекламы

: Курсы валют :

Источник:ru.exchange-rates.org
О женщинах с юмором

О женщинах с юмором

  • 8-03-2012, 09:30
  • 1 269
  • 0
  • Юмор

О женщинах с юмором Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло.
Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?"

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Вот, от первого лица одной девушки рассказываю:
Вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне.

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь.
Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом
80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей.
Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капит! ан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
?%$% @&%@$!! Совсем уже $?^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "?%$% @&%@$ &%$#&^%$@&^%@#!!!
$?^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется...Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду...И была у нее в жизни одна, но пламенная страть..нравились девушке НОРы (новые руские, естессно).Ловила она их прямо на рабочем месте..да, клиенты разные бывали..Девушка она была симпатичная, фигуркой тоже бог не обидел, но была у нее одна черта из-за которой все ее романы с НОРами больше 2 недель не продолжались..Она фанатически быстро привязывалась к своему новому поклоннику и начинала его доставать звонками...могла звонить до 15 раз в день..естессно ни один НОР такого прессинга выдержать не мог и Ольгу бросали..Каждый новый разрыв НАСТОЯЩЕЙ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ вызывал у Ольги бурю эмоций, на ушах стояла вся контора...и так до нового НОРа..
Однажды случилось так, что к нам на практику прислали молодых и симпатичных стажеров. Один из них особенно заинтересовал Олю..с НОРами в этот период у нее был напряг..ни одного на горизонте..
Обеденный перерыв..Оля строит глазки стажеру, я за соседним столом занимаюсь делами и слышу такой диалог:
Оля: У меня летом такой молодой человек был, такая квартира, такая машина (следует описание молодого человека с которым ее роман продлился 2 месяца, и за которого она уже на 2 день знакомства собиралась замуж, но финал их отношений был обычный..он ее бросил)...сам такой крутой....но я его бросила!
Стажер (иронично): И что же ты его бросила, если он весь такой крутой был?
Оля (растерявшись): Ну.....он мне надоел..
Стажер (еще более иронично и недоверчиво): Правда?
Оля (покраснев и растерявшись): Да...
Тут я вижу, что дело у нее совсем плохо и решаюсь помочь..
Я (уверенным тоном) стажеру: Ну, конечно..Этот мужчина звонил постоянно в офис, просил позвать Олю, рыдал в трубку..говорил, что любит...но мы его посылали!
В следующую секунду офис потряс Олин крик: ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЭТО ДЕЛАЛИ?!
Я и стажер убежали хохотать в соседнюю комнату..

Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому?
Парень минут пять ехать не мог...

 Наши женщины это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку на полном скаку! Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную Советского Союза! Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался. Было буквально вчера, на дискотеке. Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд прилегли!! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут! Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!

 Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и работают по
специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:

Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что
ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме):

- А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не ест…
- Они ведь их есть должны?
- …. (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а
должна ли кошка все же есть мышку?)
- ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее
было, кошка ее и съела…
- вот,… а потом ее вырвало…
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!

 Вот я блондинка или домохозяйка? Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана...

 

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.